Les 8 trucs à ne SURTOUT pas faire quand vous matez un match avec votre mec

1 Aborder un sujet majeur quand 'y a penalty'.

Ou pire séance de tirs au but (zone d'anxiété majeure)... Les questions du type 'Chéri, je me disais pour le papier peint de la chambre, on devrait peut-être commander des échantillons, non ?' ou 'tu te rends compte quand même, Véronique et Jean-Luc qui se séparent, c'est un choc, non ?' ou encore le fatal 'Mon amour est-ce que tu m'aimes ?'.

> En même temps c'est aussi un bon moment pour obtenir ce que vous voulez...

2 Passer sans arrêt devant la télé pour aller chercher des trucs.

Ou pire ralentir quand vous êtes juste devant l'écran. Aller chercher des bricoles à grignoter, à boire, même si c'est pour la communauté c'est formellement déconseillé. Oubliez même la possibilité de débarrasser avant la fin du match, ça sera pris comme un geste pas très fair play.

> Conseil : si vous sentez que vous allez être amenée à bouger, choisissez le bon côté du canapé... C'est comme le lit, chacun son côté !

3 Téléphoner quand 'y a match'.

Pire avec un sans fil ou avec votre portable juste à côté de votre homme. Si en plus vous avez des discussions de type 'Ah non je suis désolée Sophie, le marine de cette année c'est pas du tout celui d'il y a deux ans...' quand il y a analyse du match ou interview de joueur/entraîneur, vous risquez le coup de coude mortel.

4 Faire de kirs et servir des tomates cerise.

Pire organiser un dîner assis pensant que c'est plus convivial alors qu'en fait naaaaaan... Si vraiment vous ne pouvez pas vous empêcher de cuisiner, privilégiez le finger fooding...

5 Commenter le physique glabre des joueurs.

Je sais c'est tentant mais imaginez-vous assise à côté de votre mari dans le canapé du salon devant le défilé Victoria's Secret ponctué de remarques genre 'jolie croupe' ou 'beaux mollets' ou encore 'elle est mignonne'... ok ok ok j'admets que ce n'est pas du tout le genre de commentaires qui sortiraient de la bouche d'un homme dans ce genre de contexte... Mais comme tout est toujours dans leur tête, faites comme eux, gardez vos sorties pour vous !

6 Tenter une analyse technique.

'Ah ouais ils jouent clairement en 442'... Soyons clairs, même si vous vous concentrez 10 minutes sur le plan de jeu du match, je vous mets au défi de savoir exactement détecter le 442. M'enfin ça se tente en même temps... C'est un dispositif classique.

7 Dire que les joueurs gagnent trop d'argent.

Ou pire prétendre que le foot c'est qu'une histoire de business. Vous allez recevoir direct un 'mais putain le foot c'est plus que ça ! C'est trop fédérateur ! Le petit gamin dans le favelas de Rio, le business man de Tokyo et les étudiants de Montpellier, les mômes de Liverpool et les pêcheurs de Dakar, ça fait rêver toute la planète !' Toujours dangereux de réveiller la bête en plein match.

8 Demander qu'on vous explique le hors jeu.